Estos son los personajes más asqueroros de los Estudios. Ojo, no son categorías excluyentes. Un mismo abogado puede encajar en varias. Veamos.
1) El mini partner: Este showman tiene 25 y es el último
vagón del carro, pero a su corta edad ya es un excelente delegador (siempre hay
alguien que está más abajo a quien abrochar). Sabe más del management del
Estudio que los mismos socios que lo administran ("el Estudio necesita
tener esta estructura para atraer nuevos clientes, ¿entendés?"). Siempre
está tapado de laburo (o eso aparenta) y OJO, él dice que no le dan la típica
bosta que le dan a los demás juniors: está a cargo del nuevo mega deal, que el
Director de Legales de la Galaxia Compradora del Universo lo ama y que hasta la
contraparte dice que es el mejor abogado de la viiiiida. Se la da de ocupado con sus
pares, a quienes intenta venderles que sin él el Estudio se
desmorona, pero después invita al socio (su "amigote") a jugar al
golf. Se la pasa hablando por teléfono. Su tema preferido: la cantidad de trabajo que tiene ("nos tapó el agua, man!"). A las 8 PM llega el momento en que decide empezar a
"empujar" el lápiz. Manda mails en horarios ridículos. Tiene una
facturación de la San Pú, mayormente inventada y/o inflada. Un vendehumo que
probablemente llegue más lejos que vos y que yo.
2) El stressado: Pobrecito. Es cardiaco y el más mínimo
problema le genera ataques de pánico. Corre a la impresora. Va, viene. Se
agarra la cabeza cada dos por tres ("Nooo! No te puedo CREER que nos
corrieron una vista. Cómo le explico al senior? Cómo? CÓMO?"). A los 30 va
a ser completamente pelado. Electrifica al piso. Nadie nunca lo vio salir a
almorzar; come solito en su box mientras contesta mails.
3) El vago: Este se equivocó de carrera. Pensó que iba a
zafar porque conoce a un par de socios, pero el tipo tendría que trabajar de empleado de Gasalla.
A la mañana llega, frena en cada box masculino a hablar de las novedades
deportivas de la fecha, y luego procede a leer todos los diarios por habidos y por haber. El
único click del mouse que hace en el día es al "refresh" de las
páginas de Cancha Llena y del Olé. No pide trabajo y ni siquiera aparenta estar ocupado. Lo único que hizo en todo el año fue copiar las actas del la Sociedad ABC en el libro de la Sociedad XYZ. Su box es un agujero negro y ya lleva perdidos varios documentos originales. Su estadía en el Estudio es una bomba de tiempo: en algún momento, alguien se va a percatar de todas sus metidas de pata, pero por ahora las viene ocultando bastante bien.
Tiene un subtipo, que es el del vago "canchero". Presumido, con aires de alta sociedad, no saluda a nadie (con excepción de sus amigotes), porque son "todosh negroush y grashash". A éste también le encanta hablar de las
"minitas". "Bolu'oooo (sin la "d"), viste qué buena qe está Mengana? La del 5to bolu'ooo, la ubicás segurooo, es amiga de
Sultana, la que te comiste este verano en Punta. Invitala el viernes al pre que
me la quiero bajar". Cuando no se va a las 6 de la tarde para el entrenamiento de rugby, se va a las
6 y media para hacer fierros.
4) El hijodepú: Este es el peor espécimen de todos. El tipo afana todo, desde la comida de tu tupper (sí, me
ha pasado), tus documentos, tu facturación y, lo peor: tus ideas. Te vas al
dentista y concierta una reunión con tus jefes sobre un tema a tu cargo (cuando lo único que tenía que hacer él era analizar algo incidental). Nació con un serrucho en la mano. Es
otro gran delegador que no le da mérito a los demás (aunque el escrito lo
haya hecho el pasante nuevo, él habla en primera persona del singular: "el
escrito que YO preparé"). Si tenés la mala suerte de trabajar con él, no
te va a copiar en los mails y te los va a reenviar con un "FYI" a
secas. Es otro gran delegador que te enchufa un muerrrrrto a las 19 cuando él
se está yendo. Lo peor es que tiene el tupé de apurarte ("¿Cómo venís con el memo? Ya deberías ir terminando, ¿no?"). Igual, su apropiación de lo ajeno tiene un límite: llega hasta al visto bueno de los socios; va a ser el primero en soltarte la mano y apuntar el dedito cuando las cosas
salgan mal. Ojo, con los superiores tiene una excelente relación. Es maldito
pero no boludo.
5) El sabelotodo: Mete cambios ridículos a escritos que nadie va a leer jamás (agrega frases insólitas como "a la postre" y cambia párrafos de
lugar, para que el escrito quede BIEN marcado). Maneja a la perfección el arte
de hablar durante horas sin decir nada. Manda mails eternos a todo el equipo
sobre novedades intrascendentales. Mecha palabras en inglés para hacerle creer
a la gente que entiende algo de derecho ("tu input en los exhibits del
SPA...", "pasame el draft con mark-ups", "los arising
issues", etc.) En las reuniones, hace "preguntas" que en
realidad disfrazan comentarios estúpidos para quedar como un abogado genial. Lo único que al parecer no sabe es que es un infradotado.
